Ce faci atunci când ai un soț alcoolic, cu care ai un copil, și care te abuzează fizic și psihic. Psihoterapeut: „Lipsa de respect duce la un vocabular violent” SPECIAL

Situațiile neplăcute nu lipsesc din societatea din zilele noastre. Unele căsnicii ajung la final după ce soțul are un comportament violent sau se refugiază în alcool. Din păcate, cei implicați în asemenea relații nu știu ce să facă. Felicia Akkaya a vorbit, în exclusivitate cu Ego.ro, despre astfel de episoade, oferind sfaturi prețioase.

Felicia Akkaya: „Nu poți schimba ceva decât dacă sunt doi care vor schimbarea”

Felicia Akkaya, psihoterapeut, a explicat că trebuie ca dorința de schimbare să pornească de la persoana care întâmpină probleme. Aceasta a punctat că anumite reacții pe care le avem au legătură cu traumele, stresul, lucrurile din copilărie care ne-au afectat sau frustrările:

„Subiectul este extrem de important și extrem de dureros. Specialiștii, psihologii, spre deosebire de doctori, nu pot să facă nimic dacă nu își dorește persoana respectivă schimbarea. Tot ce ține de subconștient, de reacțiile pe care le avem atunci când facem ceva pe robot automat, au legătură foarte tare cu frustrările, traumele trecute, cu un stres acumulat pe care tu îl combați într-un fel pe care îl consideri potrivit pentru tine, chiar dacă este nociv, cu lucruri din copilărie care te-au determinat să reacționezi într-un fel și te simți tributar în modelul respectiv, deși nu mai este actual.”

„Ai nevoie de o perioadă ca să te reacomodezi la un alt stil de viață”

Chiar dacă conștientizezi care este problema și încerci să te schimbi, procesul de a reveni la comportamentul pe care un om îl avea înainte necesită timp. Timp în care, din cauza sevrajului, mai precis nevoii de a te regăsi într-o stare familiară, nu totul este ușor. Persoanele care au reacții violente sau recurg la alcool trebuie să înțeleagă că au nevoie să păstreze legătura cu specialistul mai ales pe această perioadă:

De ce nu se înțeleg soacrele cu nurorile. Rețeta pentru armonie între cele două

Relația dintre soacre și nurori este un subiect care a generat de-a lungul timpului povești, glume și chiar studii psihologice. De ce, totuși, această legătură…

De ce sunt singură azi? Pentru că am crezut aceste minciuni despre bărbați!

Pentru mulți, iubirea și relațiile sunt subiecte de nesfârșită explorare și, adesea, sursa celor mai mari bucurii sau dezamăgiri. Unele convingeri despre ce înseamnă iubirea…

„Sunt atât de multe lucruri ascunse, încât dacă nu își dorește să vorbească și nu își dorește să găsească o cale, nu ai cu cine. Mai există un alt aspect, chiar dacă îl convingi o dată sau de două ori să facă pasul acesta, nu este ca la nurofen, ai luat o pastilă și ți-a trecut. Fiind o situație împământenită, ai nevoie de o perioadă ca să te reacomodezi la un alt stil de viață sau să înțelegi că nu mai ai nevoie de anumite lucruri.”

De ce este necesară o perioadă de tranziție

Schimbările nu sunt ușoare, astfel că Felicia Akkaya ne-a punctat că este nevoie de o perioadă de tranziție pentru ca o persoană se se obișnuiască cu noua stare.

„Până să apară rezultatul, apare sevrajul nevoii de a fi în starea pe care tu o recunoști și în care te simți confortabil. Este exact ca atunci când ești gras, faci o operație, stomacul tău este ca o lingură, dar tu tot ai mânca. Creierul nu poate să accepte că te-ai săturat cu lingura. Ai nevoie de o perioadă de acomodare în care trebuie să te obișnuiești cu noua stare. Dacă nu ești dispus să accepți și să lupți, nu ai cu cine și nu ai cu ce.”, a explicat Felicia Akkaya.

„Trebuie discutat cu amândoi”

Mai mult, Felicia Akkaya este de părere că ar trebui purtată o discuție cu ambii parteneri, mai ales atunci când vine vorba despre aceste probleme. Ea consideră că psihologul este cea mai bună alegere:

„De cele mai multe ori, la aceste aspecte, trebuie discutat cu amândoi. Psihologul este cel care ascultă ce spun amândoi, el este cel care citește semnele din spatele cuvintelor. El interpretează atât metaforele pe care le folosesc ei în descrierea situațiilor, cât și limbajul verbal și nonverbal. E important să înțelegem că nu știe nimeni cu exactitate ce este într-un cuplu. Fiecare îți pune în față o imagine, un tipar social acceptat în direcția în care își dorește să meargă. Viața împreună înseamnă foarte mulți ani. Practic, fiecare ia din tot tabloul de o viață de 10 sau 20 de ani cele 5 -10 poziții care sunt definitorii pentru direcția pe care vrea să o ia. Fiecare va vedea altceva. Ea probabil va interpreta că nu e ajutată, el că nu e apreciat.”

Ce spune despre pandemie

De asemenea, Felicia Akkaya ne-a vorbit și despre ce schimbări a adus pandemia în viața de cuplu. Multe persoane au fost nevoite să petreacă fiecare clipă împreună, astfel că de aici s-au produs foarte multe rupturi:

„După Revoluție, când au început programele prelungite, plecai dimineața și te întorceai seara. Formai un cuplu, te întâlneai cu el 2-3 ore seara inainte de culcare, timp în care mai făceai și mâncare, curat și stăteai și cu copiii. În weekend te bucurai că ai format o familie, mai făceai un concediu și asta era. Te-ai trezit brusc că doi ani de zile ai stat nas în nas cu o persoană pe care nu o mai cunoști pentru că, pe parcurs, lucrurile s-au schimbat și fiecare a crescut separat, fiecare avea alte vise, gânduri și percepții asupra vieții. Să stai 24/24 închis și încercând să înțelegi un om pe care îl credeai al tău nu este ușor. De acolo au fost extraordinar de multe rupturi. Dacă în capul tău aveai imaginea de „vin acasă, o găsesc pe soția mea minunată în rochie roz, care are picioare perfecte și îmi zâmbește”, dar, în schimb, o vezi într-un trening lălâi, cu părul nespălat și supărată ca a și muncit, zici: „Nu mai bine beau un pahar, că nu am chef să mă cert? La muncă nu mi-a mers, hai că mai beau un pahar ca să uit”. Foarte mulți, din nefericire, au recurs la astfel de lucruri în acești doi ani.  Stresul, panica, lipsa socializării și senzația de captivitate, toate au dus la nevoia instinctivă de a găsi o supapă pentru a elimina presiunea…și probabil paharul era cea mai la îndemână supapă…”

De ce este important sfatul specialistului

În timp ce bunăstarea familiei este afectată, uneori se poate ajunge la colaps, depresii și lipsă de stimă de sine, ținnd cont de abuzuri și neajunsuri. Este necesar ca o femeie care trece printr-o astfel de situație să se consulte cu un specialist pentru a vedea încotro se poate îndrepta:

„Părerea mea este că este bine să vadă un psiholog, ținând cont că el știe să pună întrebări pentru a scoate de la ea ce își dorește cu adevărat, dar și ce nu mai poate suporta. La un moment dat, când a luat hotărârea, să fie atât de fermă încât să nu se mai îndoiască de ea. Specialistul știe cum să te direcționeze în așa fel încât ție să îți fie foarte clar că lucrurile sunt ori pe stânga, ori pe dreapta. Ezitarea vine din nesiguranță. Te va ghida cu întrebări în așa fel încât, la final, tu singur să îți răspunzi la întrebări: „Vreau să îmi trăiesc viața liniștită cu copilul meu sau strâng din dinți, stau în continuare acolo și învăț niște lucruri prin care să îmi fac viața mai ușoară pentru că din punct de vedere financiar nu îmi permit să mă despart si vreau ca copilul meu să trăiască cu mamă și tată.” Repet, nu știm ce e în familia aceea. Noi avem doar frânturi expuse în așa fel încât duc spre concluzia pe care interlocutorul dorește să o tragă. Dacă vrea să încheie relația, va căuta elemente dure care să te facă să îi validezi alegerea, dacă vrea să mai rămână, va fi mai îngăduitor căutând chiar scuze uneori. Doar cei doi sunt în măsură să hotărască ce fac mai departe. Rolul nostru este doar să le punem întrebările în așa fel încât să fie capabili să își răspundă singuri și să le dăm unelte, idei, sfaturi care să îi ajute la aplicarea soluției găsite.”

„Modul în care reacționăm la frustrare este diferit de la unul la altul”

Un vocabular violent se poate naște din lipsa de respect față de partener. Totuși, modul în care reacționăm la frustrare este diferit de la un om la altul. Felicia Akkaya ne-a dat și un exemplu cu privire la o situație din care o persoană poate să devină nefericită:

„Nu poți să bați în cuie o relație nici pe dreapta, nici pe stânga, ținând cont că fiecare va scoate din context exact ce vrea să atragă atenția. Nu știi de ce el a devenit violent, nu știi de ce a început să se îmbete sau ce frustrări are. Pot să dau cel mai simplu exemplu care îmi vine în minte: s-au căsătorit brusc, el era supărat că fosta iubită l-a lăsat. Au făcut copilul, au trăit o vreme fericiți, iar acum fosta a început să îl caute și el este extrem de nefericit cu alegerea pe care a făcut-o. Este un scenariu de film. Sunt foarte puține lucruri care pot declanșa frustrarea într-un om. Modul în care reacționăm la frustrare este diferit de la unul la altul. Lipsa de respect duce la un vocabular violent.”

„Dacă ai revoltă, primești revoltă”

Felicia Akkaya consideră că revolta se poate plăti cu aceeași monedă, astfel că nu este bine să vorbim cu o persoană cu un ton ridicat, căci va intra în gardă. În concluzie, cel mai important este să se recurgă la un psiholog dacă relația se dorește a fi salvată:

„Trebuie să meargă ea întâi, să stabilească o relație cu psihologul și să vadă dacă este ce trebuie și împreună să găsească o manieră în care să îl atragă și pe el. Sunt niște unelte pe care noi le folosim. Dacă ai revoltă, primești revoltă. Dacă te duci supărat la cineva și vorbești cu el pe un ton ridicat, acesta nu o să fie îngăduitor, ci o să intre în gardă. Sunt niște etape și niște lucruri pe care trebuie să le faci dacă vrei să încerci ceva sau îți vezi de viață pentru că nu mai poți, căci ajungi și în punctul în care spui: „Orice ar fi, nu mai vreau!”. Nu mai este dragoste aici, este echipă, prietenie, solidaritate pentru un copil. Dragostea are cu totul o altă conformație după anumiți ani, nu mai sunt fluturașii de la început.”

Rămâi la curent cu ultimele materiale exclusive și noutăți despre tot ce te interesează, pe Canalul nostru de WhatsApp!

Dacă ai și tu o poveste despre care crezi că merită spusă, nu ezita sa ne ajuți să o facem cunoscută comunității Ego.ro. Aici se leagă prietenii sau poți afla răspunsuri pe care alte persoane e posbil să ți le ascundă, din diferite motive. Scrie-ne povestea ta pe redactia@ego.ro, anunță-ne cum vrei să apară și dacă ai nevoie și de opinia unui specialist. Putem cere părerea unui expert și poate așa găsești mai ușor o rezolvare, o alinare sau măcar un gând bun din partea comunității EGO.RO!. De asemnea, la cerere, identitatea persoanei care ne scrie nu va fi făcută publică!